Анекдоты 28 и ещё

13:14 13/07/2016

137
Анекдоты

- А почему у вас козёл безрогий? 
- А у нас коза порядочная! 
                       ***
- Чего такой грустный? 
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. 
- А ты пробовал не ходить на рыбалку? 
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу... 
                       ***
Мужик жалуется коту: 
- Представляешь, жена родила тройню! 
Кот в ответ: 
- Не переживай, раздашь! 
                       ***
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик - с издёвкой: 
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. 
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? 
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. 
                       ***
На приёме у хирурга.
- И как это тебя угораздило аж в трёх местах челюсть раздробить? 
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завёл экскаватор, ковш поднимаю, а тут - трое сантехников! 
                       ***
- Зая, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер! 
                       ***
- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке! 
- И что же он делает, доченька? 
- Он требует от меня верности! 
                       ***
Сидят на столбе два монтёра, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. 
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала. 
- Спасибо, мамаша. 
Когда бабушка ушла:  
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! 
                       ***
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, а лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? 
- Верю. 
- А жена не верит! 
                       ***
Мне психолог сказал: 
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его... 
- Хорошо... А с письмом что делать? 
                       ***
Когда я заметила, что 70% своей зарплаты трачу на алкоголь, я всё-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.