Анекдоты 35 и ещё

13:00 01/09/2016

280
Анекдоты

- Дорогой, я что-то не могу заснуть. 
- Это нормально... зло никогда не дремлет! 
                       ***
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её «ООО- ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. 
                       ***
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребёнка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сёму не надо нюхать, его надо учить!» 
                       ***
- Папа, а почему про одних людей говорят, «он достиг» чего-то, а про других - «добился»?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отберёшь у него яблоко - значит добился. 
                       ***
- Я не умею глаза красить подводкой. 
- Я под водкой тоже мало что умею делать. 
                       ***
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? 
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой. 
                       ***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
 - Да? Ну, собственно, глистам как-то всё равно. 
                       ***
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется: 
- Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? 
- В 7 утpа, гpажданин! 
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: 
- Cкажите а когда винный на углу откpывается?
- В 7 часов утpа!!
В 6-ом часу, в дpызг пьяный голос всё того же мужика:
 - Cка-жи-те,когда винный...
- Что, винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпёжь, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? 
- У-у-у, да мне выйти надо! 
                       ***
Жена звонит мужу на мобильник: 
- Ваня, ты где? 
- На охоте. 
- А кто это так дышит громко? 
- Медведь. 
- А стонет почему? 
- Ранил я его. 
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! 
***
Умер богатый дядька. В расчёте на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, будучи в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги... потратил. 
                       ***
Алло, доктор! 
- Что случилось? 
- Я сейчас нажрался селёдки и запил её молоком... 
Вопрос: клубнику мыть или это уже неважно? 
                       ***
Заходит мужик в спортмагазин: 
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?! 
- 67-го... 
- А зачем вам лыжи?